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1：跟女友玩笑性质吵架,结果她笑着要来踹我下面,我故作惊恐喊了声:“老婆大人不要动粗！”她马上停下来,面无表情地说,“你那儿不粗,动一下没关系。” 当时就不知道应该说什么了…

2：高三，一同学A逃晚自习去上网，自习上到一半，班主任突然回来了，发现A没在，所以就在班门口等A，我就立马发短信叫他速度回来。7,8分钟后A回来了，班主任谈话，问A：“去哪了？” “上厕所”（通用的理由，老师一般不会信）“去这么久？肠子都快拉出来了吧？！说实话啊。” “真的是去上厕所了啊！” “我凭什么信你？！”这时A淡定的说了句“不信？不信我带你去厕所看看，拉完还没冲呢…” “…”

3：舍友们都睡了，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……

4：接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。

5：寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，镜头推给女主角脸部特写时，一个哥们突然跳起来神色慌张的大喊：“我妈，我妈，我妈！！”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。。后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……

6：一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，他得了便秘，需要在肛（和谐）门注入栓剂。于是他就按着医生的指示，脱。了。裤子弯下腰，忍着痛让医生把药剂塞入后面。
“你必须每六个小时用一次药，一个星期可以康复。”医生说。 那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后，男人脱。下。裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。 “该死！”那男人大声骂起来。
“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？” “没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”

7：狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂
狗很疑惑地问：“为什么？”
熊说：“嫁给你，我以后生的是狗熊；嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

8：有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！怎么办？”

9：民主万岁！！！

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。

10：列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车列车停车起火了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！

11：昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。

12：男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子穿裙子的那个是我妈！”

13：昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。
我一心虚，说成是挠的…我妈说你挠个我看看。
于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！
他又让我再挠一个！

14：哥们6人，上饭店吃饭，因为是好一些的饭店，啤酒太贵，所以背了4个大书包去，全装上啤酒。点一瓶啤酒，然后喝完了以后趁服务员不注意再拿出一瓶来把那个空瓶换走。如此依次进行，直到4个包里面全变成空瓶，桌上还是只有一个瓶子。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝一瓶啤酒，还一个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

15：今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！

16：父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

17：一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑了：这老头子还挺封建。一会，老头子回来了，端正的坐在电视机前，脸上还多了一副老花眼镜！老太太:.............

18：公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个“因”字。众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。。。

19：老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
红灯区！
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡

20：某女跟闺蜜聊天。
闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
某女：还不是相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想就，上去背起来就往医院跑。回来后我问他不怕被老太太赖上啊？他还说是不怕，应该做的。当时我想，在这个社会还能有这样无所畏惧的善良人，太难得了。
闺蜜：哦，这样的人是不多了，后来那老太太怎么样了？
某女：怎么样了？成我婆婆了……

21：本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

22：某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”把我当时就笑喷了……

23：儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”
妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”
儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！”
妈妈表扬道：“真乖,那你谢谢阿姨了吗？”
儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”

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