标题:
经典糗事集合1(很黄很暴力很XE版(下))
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作者:
nilin131
时间:
2010-1-20 18:33
标题:
经典糗事集合1(很黄很暴力很XE版(下))
36. 讲一个我同学的故事吧,上初一的时候他住在他小姨家,一天他小姨到楼下打麻将去了,家里就他一个人,他就到他小姨的卧室看电视,刚好电视里正热播丰月凶广告,天时地利,就开始SY,(那时候他SY的方式是把裤子脱到膝盖下,然后把枕头夹在大腿间使劲蹭)。正到g潮时,杯具出现了,门突然开了,他小姨的邻居(女的)站在门口,更杯具的是他S了,当时的情景是这样的,他光着屁股对着门口,身体微屈,“你小姨在吗?”“不在”简短的对话后那女邻居走了,过一会儿他小姨回来把她的床上用品全洗了…(想不到枕头还有这样的用处 )
37. 上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来……
38. 我们学校的澡堂只在下午3点-6点开放。每天都有很多很多人去那里洗澡。宿舍没有浴室。
有一天,正洗着,忽然停水了……
管理员大妈不知道从哪里扯了一根很粗的水管过来,说:“还没洗的,穿上衣服走吧,明天再来。洗了的过来冲冲泡沫,每人仅限一分钟啊!”
壮观的一幕啊!一群光PP的美女排着队等着。暖气也停了,有些MM冻得蹦蹦,波涛汹涌啊~~~
平生第一次,被N多人围观洗澡……旁边还有个大妈计时!
39. 现在Lady Gaga实在太火了…横扫各大排行榜…网上盛传她是个两性人…也没人就敢确定。
我们办公室一堆男人和女人一起对着图书看,有张拍摄她DANG部的图书,纷纷猜测是不是那里有个“东西”。后来我们一男同事太猛了,一边看一边用手在电脑屏幕上摸,还嘴里说,看样子是没有啊…摸不到啊… (如果摸得到还个爽(河蟹你妹)死你 )
众人皆晕倒!女性们都面红耳赤…
40. 儿子1岁多的时候,第一次见到老公毛茸茸的东东吓得大哭.呵呵...我硬拉着儿子的小手去摸,告诉他这个就是跟宝宝一样的小鸡鸡,儿子伸手去摸了下,再摸一下,软软的,使劲掐了一下."哦,臭小子!"老公惨叫.
之后每晚睡觉:“老公来给儿子掐一下嘛”儿子好期待呵呵...老公不肯,“就一下嘛”
最后 “哦,臭小子!”(搞xx基前的征兆? )
41. 话说我一哥们。 和a女友开房,b女友踹门而入,b女友给a女友一巴掌,把a轰出去,然后和该哥们继续开房。隔天b女友不仅仅付了房钱,还多付了修门费。(做人的最高境界 冠希兄重出床坛)
42. 一哥们经历的事,哥们去找小姐,没办事前。哥们问:你老板从哪找的你?那小姐回答说:人才市场!
43. 上初中一年级,有次语文老师让读课文,叫一女生上台,当读到“独占鳌头”时,该女生头脑暂时断电,全体同学只听耳畔想起幽幽一句“独占龟(河蟹)头”,少顷,语文老师带头爆笑,全体爆发,该女生面红坐下,。。。。。。雷雨倾盆!
44. 有一对情侣去商店买电褥,男的一看双人的太小就问:你们有没有三个人一起睡的。【大妈:唉!现在年青人真开放】(是大妈你想多了吧 )
45. 今天去相亲,问那个女孩:你多大?她相当自豪回答:34C
46. 昨晚关灯之后,他突然说:“唉,你敢喊我JB不?”
我:。。。 。。。J...B
他:。。。 。。。
我:你让我喊,你得答应啊。。。
他:。。。 。。。 。。。 。。。cao!我说含!!!含着的含!!!!
47.喊JB事件续:
昨日,我俩一起看蜗居,正看到小贝发现海藻奸情的时候!!他说:别用你含过别人JB的嘴说爱我。
我:恩,今后我只喊你一个人JB。
48. 今天我终于忍不住去逼问他小老婆的事情!!!
我:你为啥不陪我过生日!你有小老婆是不?!
他:没有!我的女人都是你虚构出来的!!
我:真的没有别的女人吗?
他:当然没有啊!
我:那以后也不许有别的女人!!!
他:哈哈哈,好吧~
我:如果有别的女人,你就要切鸡自尽!!!
他:cao!!!那你就缝B自刎做陪葬!!
49. 牛肉干买来了
A:我买了牛肉干之后故意不给他,还在他面前吃。
我:亲爱的,你要好好表现才有牛肉干吃哦~
他:(不说话)
我:亲爱的,来给我锤锤腿~~
他:我不是你亲爱的。我是投牛肉干捶腿机。
我:-_-!
B:我:(喂一粒牛肉干)
他:(锤锤锤锤。。。。渐停)
我:(喂一粒大块牛肉干)用力点。
他:这种低端产品只有一个频率。投大块只能多嚼会。多锤会。(锤锤锤锤锤锤。。。。渐停)
我:(喂一粒牛肉干)
他:我不想吃牛肉干了。我也不给你捶腿了。
我:X君!你忘了自己的身份了吗???你是投牛肉干捶腿机!!!
你是服务行业啊!你是ji啊!!难道做ji的可以那么不负责任!自己爽了之后不等客人GC就停止吗??
50. 话说我一哥们儿初中上微机课看毛‘片儿,这B也够倒霉,看着看着让老师发现了,老师说:“小孩怎么能看些这个呢?我要跟你班主任说!”这B镇定的说:“老师,我这完全是抱着批判性的眼光来看的,我要弄明白小日(河蟹)本怎么祸害花季少女的…”(这个借口无敌了 )
51. 昨天1.11 小光棍节
宿舍一光棍大吼:我寂寞了!怎么没人找我这个好青年!
一哥们说:没事儿,林子大了什么鸟都有,总会有一不长眼睛的看上你
结果一猛人幽幽的说:其实鸟大了,什么林子都有了
宿舍人愣了一阵后集体狂笑
52. 我们隔壁宿舍哥们问了我一特别2 13的问题,他说他上周找又鸟在他那擦擦就射了,算不算破(河蟹)处了啊。当场我就晕倒了(到底算不算啊 )
53. 同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”
“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办?”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱(爆他菊吗 )
54. 有一次老婆非吵着去洗浴中心洗澡,说那可以看演艺。没办法只有带她去。其中到了抽奖环节,那天
的一等奖是小(河蟹)姐一名,老婆第一次去,显得很兴奋,让我去抽奖,我心不在焉的说:我们处了
十年才结婚,就选10号吧。结果主持人大喊,恭喜XXX抽中一等奖,然后那小(河蟹)姐笔直向我走来,
我觉得背后阴森森的,直冒冷汗~~~~最后老婆大喊一句:折现可以不!!!!!!!全场人都石化!都
认为我是敢在老婆面前找小(河蟹)姐的BT男人~~~~狂晕!!!!!
55.说个有点色的,师兄给我讲的:
他宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘OOXX。
关键是,晚上大家都熄灯了,他们居然在帘子里面开着灯。于是,二人的影子就映在帘子上,大家集体
观赏爱情动作皮影戏……(现场版A【河蟹】V )
56. 我上高中时,有一天,和女生A走在操场上。见女生B正在喝牛奶。B热情地问:“要来一口么?”。
只见A缓缓说:“我们要喝自己的奶!”我汗,马上接道:“你够得着么?”……
57. 某一次演出巧遇一美女明星。身材好。唱歌一般。
在后台聊天。。准备到她上场了。毛儿发现她的低胸貌似走光了。。
好心提醒:X姐。您衣服。。
该女星低头一看,灰常大气滴说:没事,还差一点呢!
遂伸手把衣服拉了一下。。
往!下!拉!!!!
诶妈呀。。那两团白花花的不知道隆没隆过的肉啊。。。晃得我眼花缭乱。。
真是肉食铺子。。
于是。。该女星顺利的上了第二天的报纸。
58. 大学时候
我系有一男生
人品不佳
室友都很讨厌那丫
有次卧谈
谈到那男生
A道:看见那丫就恶心,尤其是那双眼睛,那眼神
B接:是,是!简直就和QJ犯QJ人时候的眼神一模一样
... ...(你怎么知道 一模一样)
59. 今天一大早打开QQ就被深深的雷到了,只见朋友的个性签名上写着:
祖国滴小花朵,长一朵我掐一朵。
路上滴小美女,见一个我强一个。
可她是女的呀!(彪悍的女生不需要解释。)
60. 每次和女友爱爱,女友都会很羞涩的说:“不要,不要。。。”于是我就调戏她说“不要就是要。。。”当女友到GC时,就会“哼哼啊啊啊”的叫着,我就禁不住嘲笑她~某日,我们爱爱完了后,女友突然兴起,开始调戏我,用力揪我r头和dd,我禁不住大叫“啊”,于是,杯具发生了,女友说“给大爷叫个,男人也会叫。。。”然我说“不要,不要”。女友毫不手软的说“不要就是要。。。”杯具啊。。。
61. 女生宿舍:如果晚上未色(河蟹)狼来
我:那就直接按床上!
舍友(已经睡了,立刻又醒):就是就是,不要浪费~
62. 几个男生在操场踢点球,突然我班一女生跑到球门处强烈要求守门,于是她站在门中央张开双臂双脚大喊一句‘来吧,射吧’,果然是女中豪杰,哈哈
63. 老爸刚学会上网,叫我帮他申请个QQ,我申好了给他我也就走了,下午回家就看我妈训他:你这是为老不尊之类的话,一上电脑发现他名叫:处女粉碎机!汗了......
64. 我(女)晚上和同事一起骑着摩托车出去,天气那个冷啊,她坐在我后面抱着我,然后再把手插进了我的衣袋里,然后就不停地摸来摸去,鄙人比较敏感,然后就受不了地大喊:只能插不能摸!结果她笑翻了-_-|||
65. 以前初中的时候放假,每天去自由市场帮妈妈买菜。
天天是,阿姨大妈们抢着买黄瓜,“买带刺的!”、“带刺的好!”
经常还有陌生的大妈冲着我:“今天的黄瓜可新鲜了,都带刺~”,还带着欣慰的笑容~
她们要干嘛啊?
66. 晚上睡觉发现lg放在我nn上的手的食指和中指不停的在动~第二天我问他昨天晚上梦什么梦了?他竟然
说梦到打游戏!
67.A(一老女人):你别的都好 就是胸小了点
B(年轻的女人):要那么大干嘛 有的摸就可以了
68.某女同事爱发暧昧短信,且爱用字母缩写。
某夜漫漫长夜,该女同事给我短信一条:想我没?在干嘛呢?
我回答:有点想,看电影。你呢?
女同事回复:在SY,我也很想你。有点寂寞,明晚有空吗?
我大惊。一夜未眠。
SY原来是刷牙
69.晚上,一室友说:“啤酒里加味精效果相当于。”另一BT室友说:“好的,改天见到帅哥就这么
干!”我们寝室老大说:“万一人家对你不感兴趣怎么办?“BT:“他敢,MD,那就把他给阉了!”
70.今天看到一条邪恶的状态
宅男费纸,宅女费电!
71. 上初中时我同桌很是色,正巧我们语文老师是年轻貌美那种,当时夏天老师穿的T恤领子较低,自习
课上,靠墙坐的这厮猛举胳膊一下,说:“我长知识,你长见识!”我还纳闷儿呢,丫就站起来,表
示有问题问老师。于是乎,老师就走过来,俯身解答他的疑问。结果。。。
完事儿后这厮问我:“什么颜色的?”
我说:“粉色。”
真是“我长知识,你长见识”啊。
72.话说我一哥哥他女儿今年四岁了,很小很野蛮。。
有一次,家里就剩小女孩和她爷爷奶奶三人。
这时,爷爷刚洗完澡出来,只穿了一件NK。。小女孩跑过去用那小手捏她爷爷大腿,爷爷被捏痛了,就
去穿了裤子,就在这抬腿间。。小女孩似乎看到什么了。。她跑过去和她奶奶说:“奶奶,奶奶,爷爷
有蛋,我们去煮蛋。我们去煮蛋。。”
顿时,三人笑成一团。。
晕死。。这没人教吖。怎么说出这样的话吖。。
现在的小孩。不可预估。。。
73. 昨晚3~P,左手、右手和…………
74. 真事。一次同学聚会,听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B:她傻X啊,不晓得避孕?A:……。我:不晓得打掉-_-///。A:据说她的身体已经不能再打了……。C:现在的小妹妹好前卫哦,那喊孩子他爸负责撒。A:孩子他爸已经打群架战死了……。大家:-_-//////
75. 传说中巨严格的飞行员预备体检。
一个很有希望的哥们,在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问,怎么样?
操,没过
哎?怎么可能呢?你还没过?
恩
哪项出问题了?
心脏?
啊?你心脏哪儿有毛病?
操!给我测心跳的那个护(河蟹)士是D罩杯,测完就说是心律不齐…… (换了是我我也会心律不齐 )
晕死
76. 一天郁闷.坐楼下抽烟....
一小姑娘坐在小的手推车里(就是老头,老太太老用的那种). 一个小姑娘在后面推着跑..
前面的小姑娘突然大喊, 快点.,, 快点``` 使劲!
后面地小姑娘突然爆发,大喊.... 阿阿阿!老汉推车.......
周围暴汗.... (小小年纪就学会老汉推车,有前途啊 )
77.带gf回寝室,见屋里没人,于是就~*^_^*
刚完事,就有人敲门,我暗自庆幸这人没早点来,要不就坏了我们的好心情。
一开门发现竟然是隔壁的W S男,“快,把你刚才看的片传给我!”
“我没看啊……”
“噢~你没看吗?那刚才谁放的那么大声?”
作者:
柔情法魂
时间:
2010-1-20 20:08
这好像是以女性作为第一人称写的,还是不错的嘛
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