标题:
精狂黄暴笑短信集中营
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作者:
hzycgs
时间:
2008-7-29 14:28
标题:
精狂黄暴笑短信集中营
1. 夫妻吵架,丈夫急了,说毛主席说过枪杆子理出政权,我有枪有炮的,应该我说了算!妻子说,我有地道战……
2. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来,问其因,其笑曰:人类真是一种奇怪的动物,你看他们的尾巴那么短,还要生在前面,.哈哈...
3. 母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这不公平。公牛说:你这点委屈算个屁,世界人民都吃我老婆的奶,谁管我叫爹了?
4. 不掌点权不知沾花惹草,不挣点钱不知靓妞不少,不洗桑拿不知神魂颠倒,不进舞厅不知自己老婆太老,不挎小秘不知感觉良好,不泡洋妞不知招架不了
5. 愿好运象乳房一样时常被你抓住,厄运像阴道一样永远夹不住你,财富像阴毛一样时时把你围绕,幸福像干完了没给钱的小姐一样缠住你不放,祝你性福!
6. 有一对老夫妻正看黄色录象,看到口交镜头时,老婆狠狠的打了老头一耳光,气愤的说:跟你过了一辈子,你都不告诉我那东西管吃!
7. 男人认为:情人是手表越漂亮越好,小秘是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都好,就是时间要掌握好。
8. 国家妓委调低小姐收费标准,将对小姐实行单项收费,只收插入费不收拔出费,射精按流量计费,杜绝不射精乱收费现象,体外射精免收精子漫游费。
9. 一老翁去高潮村,车行不久老翁问女售票员:高潮到了没有?女售票员不语,老翁又问:小妹,高潮到了没有?女售票员不耐烦的说:没到,到了我会叫的!
10. 台湾男子娶大陆妹为妻,新婚之夜云雨时新郎得意的说:终于进攻大陆了!新娘反驳到:这算啥,还不是被我包围了!新郎怒道:我的两个团不是还在外面吗?
11. 祝飞机上做爱,一日千里;工作如洞房花烛,一炮走红;成就如小孩的鸡鸡,来日方长;财富如小姐收入,与日俱增;为人如老太小伙做爱,古道热肠!
12. 小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正好一乞丐路过,甚喜!片刻又有被子飞下,乞丐狂喜!于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧。
13. 一只吸血蝙蝠浑身是血,同伴大为羡慕的问:哪搞来这么多血?蝙蝠说:看见前面那棵大树了吗?伴答:看见了!蝙蝠说:刚才我就没看见。
14. 有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」
15. 一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
16. 30岁女人嫁了70岁的丈夫,婚后不到一个月,她丈夫就死了。 葬礼时,朋友们问她,丈夫是怎么死的?她哭泣着伤心地说:“我们一直都很快乐,他对我的关心无微不至,每个星期天我们都会按教堂里钟声的节奏做爱。要不是上个星期天,一辆消防车在我家附近驶过,今天他仍会活着!”
17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
18. 有个女的去店里面买香肠,她买了2根。然后跟店员说有事,出去一下,等等来拿。
她回来的时候,店员把切好的香肠拿给她,然后这女的就很生气。哼。。。你把人家屁股当存钱筒啊。
19. 一发廊女接客,无避孕套,遂取火腿肠肠衣代替,事毕后不慎将肠衣留于体内。次日又接一客,火腿肠衣滑出,客疑问:这是何物?女惊,答道:是小女子处女膜。客怒道:操!你小丫处女膜还有生产日期?
20. 领导将手放在女秘书腿上很久没有移开,女秘书说:看过《邓选》第二卷361页第11条吗?领导羞愧的把手拿开。回家一看该页:领导干部嘛,胆子要大一些!
21. 一女到性用品店买性具,老板说:左边那一排都是! 女斟酌后说:我要那个红色的。老板道:对不起,小姐,那是灭火器!
22. 哎,男人累所以才会去敲背;男人愁所以才会去洗头;男人苦所以经常才去赌;男人忙所以经常上错床!祝福男人们夜夜做新郎,村村都有丈母娘!
23. 这可能是我最后几天给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我要去日本了,手续也办好了。我不会忘记你的,真的。
我得了禽流感,党派我去传染!
24.一农民嫖妓,妓女轻蔑的开价:地上10块,床上50。农民将50块扔在她面前,妓女马上笑着说:好有情调!农民骂:情个头,地上5次!
25.一穷村山药效力极强,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了,男女都吃床受不了!有人就问这样的好东西为啥不多种些卖钱?村民说:逑,种多了地受不了!
26. 据权威机构调查:二十年前的男人做完爱2%的喝水,3%吸烟,另外95%翻身睡觉。现在的男人做完爱,2%睡觉,3%吸烟,另外95%起身穿衣服回家。
27. 一男养一猪,烦,弃之。然其猪知家之归路,数弃未果。庶日,男驾车远行弃猪,当晚致电其妻曰:猪归否?妻曰:归矣!男吼道:让它接电话,我迷路了!
28. 当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它,静思它所蕴涵之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬……学学它,眼前困难算个鸟!
29. 老刘对小裘感叹:你多幸福,小姐遍地,俺那时出差不仅没有小姐,回家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,喊:孩子们,我压住你妈,快去抢糖!
30.中国特色错别字:检查宴收,提钱释放,酒精考验,白收起家,勤捞致富,择油录取,得财兼币,大力支吃,攻官小姐,繁荣娼盛,领导特色。
31. 夜,夫于床看书,不时伸手摸妻两腿之间,妻脱衣撒娇曰:做否?夫摇头道:不做,湿湿手,好翻书!
32.一男出差带着老婆,夜宿旅店。一女问:先生,晚上是否需要服务。男答:老婆在了。妓女轻蔑的说:满街都是快餐店,你还带着方便面。
33. 一夫妻因为孩子长大了,就把做爱改说成洗衣服。一天,两夫妇吵嘴后,丈夫忽然想要,又不好放下脸面去求妻子,于是叫儿子:“儿子,去跟你妈说,爸爸要洗衣服。”片刻后,儿子回来说:“妈妈说洗衣机坏了,不洗!”丈夫闷闷不乐。过不久,妻子也想要了,也叫儿子来:“去跟你爸爸说,洗衣机好了”片刻后,儿子回来说:“爸爸说不用了,他已经用手洗完了。”
34. 两兄弟,弟弟长了3个睾丸,想直接问哥哥,又不好意思,于是拐弯抹角的说:哥,我们俩加起来有5个睾丸。哥哥惊讶的喊道:你只有一个??
35.一女到树林小便,茅草刮的下身疼痛,她骂道:妈的,天天吃肉,现在吃点草就不乐意了?
36.同事三人WC,小王大便,小李小陈都小便。半个钟后,小王大便完了看两人还在小便池边上。好奇的过去看,惊恐的见到小李JJ巨长,平日因无法放置就缠系在腰上,现在还在解。转身见小陈还在黑毛中苦苦搜索,还自言自语:已经勃起了呀,怎么还是找不到?
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