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1.生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天内抖我妈QQ聊天窗口二十次！【怕瓦落地】
　　2.今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说"希望快点送到，不然我就饿死了‘’结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了⊙ω⊙单据上客户留言那栏直接打印着:快点送达，顾客即将饿死。好吧我无语了 【立早建日月】
　　3.临近年终，公司发通知可以安排大巴送员工到火车站，末了加了一句“可以带家属，目送至火车站”，于是跟大家吐槽，公司太损太抠了，带家属就变成目送了…同事来了句“我靠，那是且送至火车站好不好”…【丶精致那张脸】
　　4.问：什么动物不会游泳？大神回复：媳妇和妈。【神一般的陈二狗】
　　5.朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】
　　6.父亲：“你天天到东湖边去垂钓，总不见你钓到鱼回来，你咋还这么乐此不疲？”
　　儿子：“我的鱼快要上钩了，东湖岸边一家别墅主人的千金已经和我混得很熟了。”【超越二狗的神】
　　7.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊！”【一直无名】
　　8.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
　　9.看到陈赫被偷拍，也担心自己有同样的遭遇，于是半夜一个鲤鱼打挺从床上蹦起来准备拉窗帘，却发现自己这个5平米的出租隔板间连窗户都没有。
　　10.早睡早起能长高、能变瘦、能变白…最重要的是，能赶紧再睡个回笼觉。
　　11.你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑！
　　12.刚刚妻子开车，眼看快要撞上一辆卡车时，我大喊：“快踩油门！！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。 我真是太特么机智了
　　13.如果有一天女神突然约你吃饭，还特意坐你对面。请不要高兴的太早，可能女神想减肥了，因为她看着你吃饭会没有食欲。不要问我为什么知道！我想静静！
　　14.跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”
　　15.天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我。。。
　　16.男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的！女：嗯！男：我说的有道理吧 ？女：嗯！?男：我以后都会对你很好的 ！女：嗯！男：那你以后别打我了好吗 ？女：嗯？！！！
　　17.A：最近热播的武媚娘和神雕侠侣什么共同点。B：都应该剪辑A：不同点呢？B：一个应该把胸部以下剪掉，另一个应该把女主角胸部以上剪掉
　　18.同事穿了一件白衬衫来，很干净很白，就像被郭冬临亲自搓过的那么干净。
　　19.王全安有那么漂亮的老婆还出去**，证明了这个世界不是只看脸的；但这样的人还能娶到那么漂亮的老婆，证明了世界最终还是看钱。。。
　　20.离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里只是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。