waloveyan66

1.昨天女朋友问我：你是不是感冒了？?我说：你怎么知道？你这么关心我，我太感动了。?女朋友：不是，我看你抽烟有一个鼻孔没冒烟。【立早建日月】

2.在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了2014年度最惨无人道的打击。。【青夏木雪】

3.抵制日货那会儿，看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……瞬间亮了有木有啊！【神一般的陈二狗】

4.带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。【√一直都是┅１ɡè人。】

5.话说，我某天走在路上，突然有个妹子拉住我的手说，哥哥我家里缺钱，我把自己卖给你吧，我生气地甩开她的手，摸了摸只有50块钱的钱包，骄傲地朝网吧走去 【Mr Carp】

6.下午接了个朋友电话，“张总吗？我车抛锚了，麻烦你帮我找台单缸手动循环式空气压缩机”“不装会死啊？说人话。”“哥们，自行车漏气了，送个打气筒过来” 【小北】

7.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。

8.儿子“妈妈，母亲是什么意思？”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。”

9.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。?我。。。

10.坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！最后钱没收够不说还尼玛做过站了！

11.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元！！卧槽，老子再也不省钱了！

12.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了？”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

13.都说跨年跨年！我觉得腿长的才能用“跨”这个词，腿短的只能用“蹦”好吗！

14.过节喝酒的比较多，如果您喝酒吃面条的话，一定要细嚼慢咽！不然吐的时候里一半外一半的特难受！！！

15.那天别人过平安夜，你过周三；今天别人跨年，你还是过周三。

16.过节回老家，各种相亲全被我拒了，于是再没人给我相了，偶然偷听到堂姐说：肚子这么大，说不定是有了。。。

17.跨年夜在酒吧喝多了和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”

我断断续续：“输～服～”他咋还揍我呢。。。

18.公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。

一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：我拉的好不好？同事们异口同声：好！我又问：你们吃的香不香？！又是异口同声：香！。事后同事回想起来，我被暴打一顿。

19.一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子...

20.夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？我说：安全裤。她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？