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1、一家肉店门口：
顾客：“钓鱼岛是中国的！我买肉。”
店主：“勿忘国耻！你要买多少？”
顾客：“振兴中华！我买一斤”
店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？ ”
顾客：“理智爱国！切五花的”

2、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！
沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

3、“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
“都不选。我有密集恐惧症。”

4、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

5、被逼上绝路的两个人。
“哥，现在我们怎么办？”
“别怕，我手上还有三张‘王牌’……”
“哥，他们会说我们作弊的。”

6、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”
“集体通宵加班！”

7、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。
他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了”
可经理根本不买账，还在不停的批评。
业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”
经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”

8、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。
这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。
一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。
盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。
散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报。。。？”
老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”

9、唐僧对孙悟空说：“悟空，天庭发来通知，要精简机构，为师决定让你提前退休。为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
孙悟空爽快地说：“既然如此，那我就提前退休，我还乐得回花果山享享清福。”
孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。
一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合，就败下阵来。
唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。
唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。
猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？”
唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”

10、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！
核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

11、“为什么大家都讨厌我呢？”星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。
终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：“你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。”
“可我不能离开你啊”星期天先生说，“哪怕只离开你一天，我就不再是我了”。

12、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。
因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。
铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。