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1 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄
七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡时拿走她的衣裳......
这些故事告诉我们，每一个伟大爱情开始之前，总有一个先耍流氓

2 临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”
他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”
老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”
老师：“正确！”
然后对那女生说：有三句话提醒你：
一是你没有预习课的内容
二是你又在胡思乱想
三是你婚后非常失望。。。。

3 从小到大英语都不好，一听英语就犯困，听力考试都是睡觉，然后乱填
前两天坐公交，前面两个老外在说话。然后我就睡过站了。

4 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央
耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..

5 读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

6 晚上和一哥们出去买夜宵，哥们拿了16个五毛硬币，走到自动售货机前，全部

塞了进去，再按退币，结果还是出来16个五毛，我问他搞毛，他说他想换八个一

块的，当场笑喷。

7 刚查了一个单词：turf，第一个意思：草；第二个意思：泥；第三个意思：

马。我傻了……

8 一同学晚自习上追一美眉，上去问：同学，请问现在几点？美眉看了看表：八

点半。这厮一脸惊讶道：啊，我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘份呢？

9 楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称

好递给我：十块零三毛，给三毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……

10 前段时间老张被查出患有心脏病。住院期间，他发现自己睡觉时，老伴总爱不

时用手在自己的鼻孔处试探。时间一长，老张很不开心。有一次，他故意屏住气

，想看看老伴究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事

了，来不及问银行存折的密码了！”

11 一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让

我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我

电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：

“那还是淹死我吧。”

12 小胖对爸爸说：“我们的新老师真是虚心好学。”爸爸问：“你怎么知道的？

”小胖说：“他在我的作业本上画了好多问号！”

13 和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看，突然后面一叫卖的大

声说:“你给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说

了一句:“再往前走就没有这么便宜的了。”

14 和老婆在楼下溜达，看到有人蹲在地上，抱着自己的金毛犬，老婆走过去大喊：“快看，这只狗好帅啊。”，然后那个人就一眼幽怨的站起来了，对着他的狗说：“说你呢，不是我。”

15 三岁的儿子偏食，不喜欢喝牛奶，带他去逛商场，遇到一黑人兄弟，儿子问

我：“他怎么那么黑？”我便说那是因为他不喝牛奶就变黑了。结果这黑货转头

来了句：“不要信她，她骗你！”

16 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡

长在脸上的东西讲话！

17 幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教

师一狠心将其拔掉,说:线头！

18 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

19 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

20 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是

一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

21 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里

传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小

孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊

叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如

果你没有倒地那你就是1%

22 妹妹5岁了，从我兜里掏出了我的银行卡，问我这是干什么的，我正忙，就含

糊的告诉她：“这里面有几千块钱呢，别乱动！”然后就继续忙，五分钟后妹妹

又过来问我：“哥！这卡里面啥也没有啊？”我低头一看，只见她手里拿着被掰

成三份的银行卡。

23 初中有位同学很高，长到190了。有天上课，来了个新老师代课。“上课。”

“起立！”“哎哎！那最后一排最靠墙的男生，你站椅子上干嘛？”那哥们无奈

：“老师，我没有啊!”“还骗我!你站出来我看下!”那哥们迈开长腿走到老师面

前。老师仰着头风中凌乱:“你这吃啥长大的……”

24 前几天，同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动点

头跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬，忙称赞说：

“没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。”这时我同事捅了捅我，呵呵干笑着

介绍，这是我儿子……

25 在公交车上，突然发现耳朵很痒。挠了一会儿，发现有根头发在我耳朵上，

于是迅速拉住，拔掉。然后坐在后边的一位长发MM传来了一声惨叫声……

26 “小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿

就好了。”

27 那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父

亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不

上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……

28 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站

起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡

觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回

座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。

29 打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼

道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声

音：MB的，哪次下课铃你听见了

30 写了一个假期的作业，今天卖旧书的时候给卖了。。卖了。。了。。

31 那天家里没盐了，我告诉快要下班的老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐没

有生活常识的老公一袋盐1元钱。一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。

我问他怎么了，他说买盐时候小卖部老头儿跟他要1.2元，他问不是1元吗？老头

儿笑嘻嘻的说我这这这这这盐。。。。。。咸！


32 男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真

的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线

，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽

。”

33 在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷

啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸

。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

34 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二

三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“

操，老子一夜都没跳上床！~~”

35 我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只

见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头

肉 5元。

36 老公越来越胖了，老婆天天让他减肥，老公就是不情愿。最终被拽进商场，

准备给老公买健身器械，逛了半天，她给自己买了二百多的零食，给老公买了条

三块钱的跳绳。

37 准备吃水饺，老妈包好了两盘子，没地方放，就放在了沙发上，上面还盖了

一层布。老妹不小心一屁股坐上了，一盘子的“馅饼”啊，老妈看见了破口大骂

，我笑的不行了，一个没站稳，坐在了另一盘上。

38 小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你

别从那里走，滚下去撞到别人怎么办……”还有这样的母亲，听完实在憋着内伤

。

39一次下班高峰期，坐1号线，那个挤啊，都不用拉扶手的那种，地铁晃啊晃啊

，就舒服地睡着了，等我醒来的时候发现自己躺在地上，全车人一直看着我假装

没事的走下车。

40 英语老师讲评刚考完的试卷，很多不应该错的地方我们都做错了，英语老师

生气问道：“知道我为什么在你们的试卷上画圈圈吗？”某男低沉的声音响起：

“难道你想诅咒我们？……”

maoquankaka1

好多都是出口转内销的老笑话

哟囧

第9个笑话我没看懂额蒜薹到底是多少钱额是10元3毛还是5毛额，第11个笑话的那个鱼好聪明额淹死它 呵呵呵、22条感觉小孩子真的好奇心挺重的你越不要她动什么偏要动什么.