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1.熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

2.   一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”
     老头说了一句“你选那个手指头？”

3.那天闲来无事，往男友怀里钻。
正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”
我说：“小鸟依人你不懂啊？”
男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”
我。。。。。。

4.    商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”

5.    情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
     “我要画画，没空陪你”女儿答。
     爸爸：“那我会一直等着下去。”！
     此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”

6.    阿星：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛。” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己‘奶子’？”

7.    一天，好心的糗友给了个码。电脑硬盘里一直有存货（你们懂得），自己在睡觉，儿子在捣鼓电脑，被他点开了快播，看到了kj的画面，他摸着自己的小jj问我：爸爸，小jj是为了给漂亮姐姐吃的吗？我满头乌鸦。

8.    某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

9.    下午回家开门时才发现口袋里的钥匙掉了，之前没有发现，只得打道回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：“是谁的？到底是谁的？”  我当时以为是钥匙，连忙说：“我 的，我的！” 定眼望去，才知道，原来那女的怀孕了...... 可怜我的脸啊......疼了几天。

10.     大姑介绍一美女给我，相亲这天，两人吃过饭便请她去看电影，我开的是思域这种小车，正副驾驶都要系安全带，不然就报警声就会响起。上车时，我立马系上了安全带，她没有系，一会车就叫了，姑娘问：“怎么车老在叫，是不是坏了？” 我心里想着千万不要把“安全带”说成“安全套”，可是到了嘴边就成了：“你把安全套带上，就不会叫了。”………姑娘半晌没吭声，然后默默地系上安全带。我当时一脑袋黑线，也没敢再纠正解释。过了一会儿，姑娘为了打破尴尬，问待会儿去看什么电影，我说话一向快：“杜拉拉生z器”… … …又是半晌的沉默，转眼就到电影院了，真不知那姑娘对我会是个什么看法。

11.    一天，阿星带着他女朋友飘飘去参观农场。路过一个偏僻的地方时，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧的依偎在一起！阿星顿时打起了坏主意：“快看！那头公牛竟然在亲那头母牛哇！” 飘飘笑着说：“还真是呢，太有趣啦！” 阿星深情地望着飘飘：“难道你不想试试吗？很有趣的！” 飘飘脸红地说：“你真的是那么想得吗？” “是的。”阿星显得非常激动，自信的认为要成功了。飘飘说：“那你快去吧，那头母牛看起来真的是挺性感的！”……

12.    看见彪乎乎的女友在线，立马发QQ消息，本来想说：“彪子，干什么捏？” 万恶的输入法居然出来：“婊子，干什么捏？”，女友到现在都还没理我，等着下班回去跪搓衣板解释了~~~

13.    一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没意识到拿错了，还顺手就撕开了。她朋友立马起身，走到对面抢了过来，怕被别人看到显得难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢就大叫~~顿时把全餐厅的目光都吸过来了！顿时有两个男服务生冲过来：“小姐，不能在这里换，不能换！”

14.    公交车上，一位坐着的老大爷旁边站着一个MM。MM手拿着ipone，正对着大爷脑袋。大爷推了推她的手机说道：“姑娘，别把手机对着我脑袋，有辐射，乔布斯就是被这东西玩死的。” MM：“.......”

15.    汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。

16.    一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地...

17.    朋友在五星级宾馆上班。某日发现一老外退房后在房间里遗留下一瓶疑似乳液的东西，由于瓶身上全是英文，心想这货应该蛮高级的吧，便拿回家用了，谁知第二天整个脸便肿了起来，小妞那个郁闷啊！遂让我为她翻译瓶子上的英文，我一看，服了这妞了！不查清楚就往脸上抹，那是人家老外丰胸用的啊！？丰胸用的啊！？产品效果还真好。

18.那天闲来无事，往男友怀里钻。
正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”
我说：“小鸟依人你不懂啊？”
男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”
我。。。。。。

19.    昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着。。

20.    情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
     “我要画画，没空陪你”女儿答。
     爸爸：“那我会一直等着下去。”！
     此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”

21.    一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
     这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

22.    阿星：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛。” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己‘奶子’？”

23.    高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……

24.    某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

25.   和好久不见的朋友坐公交车出去玩，朋友说我今天打扮的好漂亮。我听得心里美滋滋的。大声地说道：“我出来接客都要打扮的。。” 然后车里很安静了。。其实我想说的是：我出来见朋友都要打扮的。

26.家有两只刚出生不久的小狗狗，巨萌。
昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊”
然后指着其中一只问：“他叫什么名字啊？”
我说：“圈圈。”
她继续尖叫：“名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？”
我说：“叉叉”
只见那MM一愣，随即满脸黑线……

27.想起初中时候每天坐公交上学的日子。
有一天下午要迟到了，忽然发现前面车站停着一辆去学校方向的车，刚刚发动起来，已经往前开了一段了。于是狂奔追之。后来觉得可能追不上，就没跑了，那车忽然停下了。于是我又开始跑，那车也又往前开。后来就这样我跑它开，我停它停。。。
司机后来忍不住了，冲我大喊，TM的你上不上车，逗我呢？
。。囧啊。。路人皆憋到内伤。。

28.    今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

29.一警察拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。
司机：“哦，我上的是函授课程。”

30.    老婆说她今天在杂志上看到一段话 ：“男：‘你知道为什么我一直都牵你左手吗？’女：‘不知。’男：‘左边是车来车往的公路，万一有紧急情况我可以第一时间保护并且可以避免车祸的发生！’”  话罢，她立马转过头来满怀期待地问我：“老公，你喜欢牵哪只手？” 当我回答左手的时候，她也很高兴，并一直追问原因 。被烦了N次之后，我只好实话实说：“因为你每次都是用右手挖鼻孔。”
---她第一次N天不理我......