猎头者

1.女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要………
2.某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
3.如果三国时有微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊。
4.飞机上，一位空中小姐给大家发口香糖。一位乘客问：“为什么要发口香糖呢？”
空姐答：“为了使您的耳朵在起飞和降落时不嗡嗡作响。”
飞机着陆后，这位乘客对空中小姐说：“这口香糖还真管用！你能不能帮我把它从耳朵里取出来？”
5.日本某留学生向他老爸吹嘘他在国外留学时的所见所闻就说 :
“爸，你不知道,他们国家的工业就是发达，一头活猪推进工厂里出来的就是火腿肠....”
他老爸就反驳说:“你这畜生，就知道说别国的好,
你说你老子的火腿肠推进去怎么出来了你这么头活猪?”
6.女指导员下乡推广避孕套，解释不清为了示范起见，找来老公，用手边抓住老公那话套上去，
边问：“这样用，懂了吧？”
农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”
7.一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸！售货小姐无奈，一边下手检查，一边对身边的同事说：拿一盒5寸的，哦．．．不，换7寸的．．．哦，天哪， 快拿卫生纸来。
8.甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么  ？”
      乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”
9.“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，
   “在同我结婚前，你有过几个女人？”
     丈夫看了妻子一眼，默不作声。
    “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。 过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
    “你还在生气？”妻子有些着急了。
    “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”
10.丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
    “亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？”
      “已经有了一位。”
       妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？”
      “跟她结婚了呗。”

anyuezhang

第二则有够搞笑的。
仔细想想确实是那么回事。