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1.男：我没房，没车……
　　女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。
　　男很感动，沉默。
　　女：你喜欢什么颜色？
　　男：我喜欢红色。
　　女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。

2.子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”
　　刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”
　　我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

3.打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句：有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……

4.今天开车出去溜达
　　前面一辆宝马、超他！
　　又遇一辆别克、超！
　　路虎、超！
　　劳斯莱斯、超！
　　宾利还超！
　　没办法哥就是那么任性。
　　后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢！你一小电瓶车非要往前挤。
　　靠电瓶车不是车？

5.我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过！
　　我追问：是用了什么办法？
　　哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了。

6.朋友问我：“你不是有钱又任性吗？为什么这么穷？”
　　我说：“因为太任性，钱全送人了。

7.今天朋友装b的问我:为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？我轻蔑的看了他一眼回道:很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？现在还被朋友追杀中……

8.好想回到原始社会，看谁不爽上去一棒子结束他的一辈子。喜欢哪个女人一棒子打晕，抱回山洞就是一辈子…

9.小时候总是爱吃泡面，不爱吃饭。老爸总说现在少吃点，等你长大了有你吃不完的。那时候总以为老爸是骗人的，现在长大了，才发现老爸说的真准，真有先见之明。。

10.每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她先让给我，好吗？

11.幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，哭着跑出去就抱着老师喊：“老师我再也不惹你生气了 老师你别死！”老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”全班就炸锅了挤去厕所参观。。。…

12.昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。姐急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……

13.夏天，闷热。A到B家做客，午睡时，B问A需要拿个毯子之类的盖一下不。A说:我只要盖个肚脐眼就好。于是，B给A从眼镜盒拿来一块眼镜布。。眼镜布啊。。眼镜布→_→

14.“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”
　　“别提了 ，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”
　　“我擦，这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”
　　“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不 知道，新娘子死得那个惨啊……”

15.家里断网了，售后说明天派人来修，老爸问我：“你不也是搞网络的吗？”
　　我点了点头，正准备去修，老爸说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”

16.今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”
　　他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”
　　我……

17.一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。

18.一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？
　　话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

19.今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
　　训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
　　我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
　　顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。

20.“姐夫，在吗？”
　　“在呢，有事么？”
　　“我姐加班去了是吗？”
　　“是的！”
　　“那我今晚和你一起睡行吗？”
　　“你都18了，已经成年了!”
　　“可是我害怕一个人睡觉！”
　　“滚一边去，一大小伙怕个毛！”

alenovo

第20个笑话说明现在的年青人越来越晚熟了。