heerlang

1#愿打愿挨啊...
在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道： “女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。 后来又发现下面有人跟贴曰： “男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

2#“可能感兴趣的人”
金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。 悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。 金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

3#“大姐，赶紧给保险公司打电话吧一日，同事给我打电话。
“我把人家车撞了，咋办？” 我说：“啥车啊？” 她说：“靠，我也不知道什么破车，一对儿小翅膀中间画个B。” “大姐，赶紧给保险公司打电话吧！”

4#钉在了胸口上……
公司一同事，在家难得下午睡了会儿。 刚醒，迷糊着呢。 他家小女儿突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，你辛苦了。” 然后拿出纸叠的花朵再拿出一个图钉，直接钉在了同事的胸口上……钉在了胸口上……

5#这首歌好邪恶啊...
一直觉得蔡依林那首歌唱的“你的距离和我只差零点几毫米”很费解，这么小的距离怎么保持得住的呢？ 然后今天突然想到，这不就是一个TT的厚度嘛！ 整首歌顿时变得好邪恶好邪恶....

6#尼玛，技术活啊...
小时候每次买吃的妈妈都会各种藏，然后按时按量发放......一日麻麻买了五个酥饼，我和妹妹扒拉扒拉找到了，我一合计，就五个吃了肯定被发现，忍痛离开了。第二天一早，麻麻在狠狠训妹妹偷吃酥饼了，lz一看，没少啊，还是五个 ，只是五个都小了一大圈，原来这货把酥饼都啃了一圈，同时还保持圆形的形状......圆形......五个还是一模一样大小，尼玛，技术活啊。。。。

7#我最贱啊，贱啊...
与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等……我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向我坦白交代……

8#没断吧...没断...断...
带女友回家，跟女友很长时间没亲热了。晚上睡觉和女友ooxx，尼玛啊关键时候床塌了~~~立马穿衣服，然后我爸妈就敲门进来了，亮点是：我妈瞪了我一眼没好气来了句那玩意儿没断吧。。。没断吧。。。没断。。。断。。。

9#“哎哟我滴乖乖．．
哎哟我滴乖乖一个朋友，认识一妞，狂追几个月，Xx一次以后就断绝来往了。原因很简单，此女xx 的时候叫法太销魂了，不是哼哼哈哈，而是浓郁口音：“哎哟我滴乖乖．．哎哟我滴乖乖！”这哥们当时就萎了。

10#魂淡啊...魂淡...
教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我五元；你出一道题，我若不知，给你五百元，如何？ 农民同意。 教授：月亮距地球多远？ 农民一言不发，递给教授五元钱。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？ 教授苦思无解，无奈给农民五百元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问：是什么动物？ 农民递给教授五元钱，然后睡觉。

11#“这TM得是神兽啊！！”
说个我朋友的吧，这货怀孕六个月了自己都不知道， 她六个月的肚子只有三个月大小，期间没来例假她也不当回事， 我后来分析了一下她肯定是想“哇塞没来例假哎，好方便啊” 这六个月来她每天跑步两千米，就差没参加单位运动会了， 从来没有忌口，当初一个月时候她说自己胃不好，来我家吃饭只吃粥，吃了也吐。 我另外一个朋友听到这事吐槽道“这TM得是神兽啊！！”

12#酒真不是好东西...
酒真不是好东西。前天晚上喝多了，回家的路上把两个拦路打劫的打进医院了。 他们告我酗酒伤人。唉，他们拿刀的，但刀被我踢飞找不到了…… 一言难尽了，明天看怎么处理了。

13#“你小的时候我也这样玩过你”
前几天家里的狗狗生小狗狗了，狗狗还很小，眼睛都没有睁开呢。然后把手指放到小狗狗的嘴边，让它吸。小狗狗以为是naitou就一直吸。我正在那乐呢。我妈从我身后悠悠地说了句“你小的时候我也这样玩过你...玩过
你...”留下我一个人在风中凌乱...

14#你看我怎么收拾你！！！
晚上脱衣服去洗澡时，老婆看到我内内是反穿着的；她大声吵着问我：说说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线…怎么是反着的？我说：肯定是早起穿错啦！老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你！要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你！！！

15#蜡烛啊....
上高中的时候我们4个人打牌 结果中途停电了 我们就点了4个蜡烛继续打，有一哥们要抽烟，结果打火机坏了，他就问我们借，结果就那一个打火机，我们就急了，因为打通宵麻将不抽烟怎么可能，我们就开是找，结果屋子里面找便了也没找到。那时侯都凌晨4点多了，那哥们出去打的跑了火车站买个打火机。到天明吹蜡烛的时候才发现我们点的蜡烛

16#“冷~我给你捂捂？”
一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了..二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”女孩：“冷”男孩：“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好~”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

17#笨蛋，狗都知道...
学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”。

18#你说帅锅还会听我解释吗
一妹纸去找男朋友，时间很晚，于是她叫男友下楼来接。等她走到他家大门口时，看见男友背着她裸着上身，穿了一条花枝招展的沙滩裤在那里等。妹纸心中那个激动啊，于是悄悄地一个健步跑过去，一把拉下他的裤子……等他转过身来，她发现认错人了，一个帅锅一脸惊吓加无辜的样子……

19#Fine,fuckyou………
一女同事英语厉害，被朋友拉去某外语培训机构兼职上课。一日逛街偶遇学生，很有礼貌的问候:Hao are you? 学生很礼貌的脱口而出:Fine,fuckyou………至此，我同事再也不去那上课………

20#24小时开机嘛...
突然看到一个小盆友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢人不。这2货乐呵的说：24小时开机嘛， 散热很重要！ 尼玛，果然逆天！

21#你们这是开的什么会啊？？？
手机丢了，爸爸妈妈哥哥他们认真地开了个会：一致决定不给我买！！我表示很难过，一会爸爸过来给我说：我再偷偷给你买一个，别给你妈还有哥哥说，以后小心点！我乐呵呵的~然后晚上妈妈给我说：你原来那手机多少钱？等你回学校我给你打钱过去你自己买一个，别让你爸和你哥知道，不然又说我惯着你！！嘿嘿嘿嘿~~最后我哥给我说：我给你钱先买个不太好用着，等我发了工资再买个好的！！！哦呵呵，你们这是开的什么会啊？？？

22#对，他还在这儿呢...
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿

23#张，麻烦了啊...“
小张，你是学微机的是吧？”，“嗯，是”，“那好，过来把这几台微机搬一下！”

24#女人开车啊...
昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。 他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。 但是根据统计，发现提高标准后事故发生率提高了，这个结果让人困惑。 于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致事故率也随之增高了。”

25#身体好啊...
一哥们，他妈妈以前是省田径中长跑队的，他从小也是体育达人。 每次犯了错被他妈追着打，两个人都能追到隔壁镇去，然后坐出租车回来。

26#“你乱说什么呀，这是双胞胎！！
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后， 实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！” 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

27#“你复读机啊！”
有天我饿坏了,下课后狂奔食堂,一进门就猛地撞上校花， 就听她气急败坏说道：“你有病啊？” 我就幽幽地回击：“你有药吗？” 校花更生气了：“你有精神病啊？！” 我不动声色冷冷地说：“你能治吗？” 校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！” 我再乘胜追击：“你复读机啊！”

28#“谢谢我的女朋友”
某毕业生论文末致谢词：“谢谢我的女朋友 感谢你这二十几年来都没有出现过，让我得以专心于学业。”

29#“假死”有一种很恐怖的病征叫'假死'
就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？ 可是还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电！！

30#May i help you?
某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转。 MM上前用自认为标准英语问：May i help you? 结果老外来一句：请问毛房在哪? 毛房！这老外太专业了！ 该MM一脸黑线！ 老外又说：不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请问你刚才说什么? 我在一旁都笑喷了，尼玛老外不是全会英语啊！

31#太懂事了....
朋友家有只猫，只要一犯错就会被扯脖子扔出窗户。她家在二楼。这是背景…… 有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……

32#我爱上了凤凰传奇...
我是一个施工员。 很久以来，我尝试着用各种方法让工友们唱王力宏的歌。 但现实是残酷的，一个月后，我爱上了凤凰传奇。

33#“那就加点糖呗”
昨晚做梦居然做噩梦梦到我在一间漆黑的房间内睡觉。 然后听到“我的命好苦啊……”的声音，令人毛骨悚然。 结果我应了一句：“那就加点糖呗”然后声音就沉默了，我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了，赶紧用被子蒙头继续睡。

34#都是我的错，我的错...
来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。 结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

35#我感觉她象诈骗我...
曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友。。。我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……

36#魂淡啊...
一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器死机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了。

37#太有创造力了...
昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅。 进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆。 脸盆里各种火锅料各种蔬菜！ 脸盆里还插着2根热得快！ 我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

38#猫哥，你找错地方了...
家里养了只小猫，夏天特别热。 一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽啊。 小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。 我禁不住大吼一声“啊。。。” 慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。 猫哥，你攀岩找错地方了吧

39#我的手表...表...
我戴着一个300块的手表，早上忘记带钱包。 起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。 发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。 情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……” 5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。

40#“为了不让它当日本人。”
两个日本人喝完酒来到大街上。 发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。 于是他俩决定跟他开个玩笑。 日本人对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？” 小孩答道：“为了不让它当日本人。”

41#妈妈！妈妈！我会魔法了。”
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。 她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！” 我听完，笑了。 转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。” 我：。。。。。。

42#九五成新，有补考成绩单为证！
大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本。 书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证！”

43#骗人，骗人...
逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。 这时一小朋友推着一个空车迎面过来， 只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？” 那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。

44#不吸毒吧？”
有一年，我得了感冒发烧，去医院看病。 因为烧了好多天，面容极其憔悴。 大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？” 我：。。。。。。

45#“你别叫，别叫啊”
我甲沟炎，去医院。 医生看了一眼，说：“拔掉指甲。” 接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。 搞了半天，愣是拔不下来。 小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。” 我惊呆了。

46#甲滚...
今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。。。

47#龟臭了……臭了……
同事前几天买了一个迷你龟，买的时候在店里各种捅各种碰都不动一下。但是它龟壳有点特殊，最好看。老板说龟冬眠了，所以不动。同事就买了，还买了一个透气小玻璃瓶，整天随身装着。今天是第四天，还是一动不动，但是，龟臭了……臭了……同事已经骂了一天娘了……

[ 本帖最后由 heerlang 于 2013-1-30 16:29 编辑 ]