zl-haoren

1、老公要出差半年，贤妻深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧！

评论：这老公是个勤俭持家的好男子！

2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开，操！一放大镜。

评论：每一个写广告文案的上辈子都是折翼天使，不然写不出让人虐心的广告语！

3、一七旬老翁与一年轻小姐兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

评论：所有的凶器所杀都可以总结一个结论：疼死了！

4、洞房花烛夜新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：你那玩意用了一夜就缩小到不成样子了！以后咋办呢！

评论：尺寸不重要，重要的是角度，持久度！

5、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

评论：上面饿了，下面也想吃！本是同根生！　

6、儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：“嗯”，妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸激动地说：这孩子从小就懂事!　

评论：好一个孝顺儿子！我是他妈肯定哭了！

7、一屠夫嫖被抓罚4000元并开收据，妻发现此收据，只识4000元，不识嫖字就问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

评论：肉中注水，顺便加精！版主求加精！

8、一少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮奸。电台采访大妈言：其实当时只想这好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

评论：大妈真是舍己救人！白雪公主与七个小矮人的故事上演了！

9、带孙子洗澡裸体相见，孙子问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：因为上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

评论：人老了，头发白了，下面还是黑的？求科普！

10、妻妹姐夫一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答：坏家伙。姐夫反问：你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!

评论：派出所也是坏家伙！一起搅基吧！

11.和尚宿娼
    一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面
一似我徒弟。”
评论：这位和尚看来平时没有少欺负尼姑和徒弟呀！

12.硬
    问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳
。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”
评论：这跟那个一夜十次狼有点象呀，这和尚六根不净。

13.对穿
    沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“
阿弥陀佛，对穿！”
评论：和尚也搞基了，可见这个世界是多麽的基情。

14.破体
    一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”
此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！”
评论：初看还没看明白，读者需要仔细斟酌哟！

15.阴痣
    相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵
相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生
说。”
评论：看这一家子乱得，都不是什么好鸟呀!

16.头婚妾
     一人娶妾，必欲求处子。或教之曰：“初夜，但以卵示之，若不识者，真处子
矣。”如其言，握以问妾，妾曰：“柳齐也。”怒曰：“号都晓得，不真不真。”
逐去之。再娶一女，问如前，以此物对，又怒曰：“表都晓得，一发不真。”复逐
去。最后娶一年极少者，问如前，曰：“我不识。”曰：“此卵也。”其女曰：“
不信道卵是这一点点儿。”
评论：这文言文看得有点头疼呀，需要慢慢想想。

17.用枕
　　有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：“只有用枕不同。吾乡在头
边，彼处用在腰里。”
评论：呵呵，这个有点意思，特别是那个用在腰里。

18.产儿
　　有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜
，家中大的、第二的，何不一发领来？”
评论：这位媳妇到底结了几次婚呀，都有三个小孩了。

19.二妇绩麻
　　二妇东西相对绩麻，东妇云：“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。”
西妇曰：“我只要软卵一篮。”东妇云：“软的要他何用？”西妇曰：“一篮软的
，硬起来，却是两篮了。”
评论：佩服第二位呀，如此有经验，平时一定时常操练。

20.好色
　　或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外
，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。”
评论：除是再行是什么意思呢？求高手解答。

21.穿肚皮
　　一婿新婚，受教于人，而未详也。乃据妇腹，漫作往来势。久之，偶插入牝中
，大骇，披衣走门外自匿。过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：“可闻得某人家新
妇，搠穿了肚皮没事么？”
评论：这位仁兄平时没有好好“学习”呀，这么基础的知识都不知道。

22.搽药
　　一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。”
乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到
底。”
评论：这个丈夫有意思，如此医生也相信他。

23、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。
农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，
牌上写：牛X-74110。
评论：农民哥有创意啊，气死110，还是烂木板写的！

24、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，
她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
评论：有点孔乙己的精神，自娱自乐，自以为不让别人看笑话。

25、学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
评论：这个同学的聪明程度比第二个笑话里面女生强多了，咱上学时咋没想到呢！

26、B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”
直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
评论：此闻兄非彼“文胸”，大庭广众大叫，不引起别人误会才怪呢。

27、老师家访，问学生：你们家幸福吗？
学生骄傲地答道：幸福！
父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
评论：看来幸福不是每个人都可以的啊，你“姓”福吗？

28、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，
一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
评论：汽车配牛厂，拖拉机生不出，估计能生出诸葛孔明发明的木牛流马。

29、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。
n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
评论：哎，宣传害人啊，所以说听到的，见到的都不一定是真的！

30、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？
旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
评论：此老头是不是海底两万里那开着潜艇人啊，在海里呆这么长时间。

31、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
评论：拿你洗澡水做汤，估计还要拿你身子骨剁碎了，上桌呢。

32、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！
妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？
小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
评论：其实打扫卫生就是一定固定工作，没有他来清洁黑板，下节课的老师如何给你上课！

33、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
评论：针对现在很多的不法医生行为，就应以其人之道还治其人之身。

李坏

很不错,不过中间那几段文言文的有点难懂,要仔细琢磨.