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1.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.

2.有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------

3.神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?

4.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得
这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.


5.在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子
的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您
读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

6.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个hushi开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

7.某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处.
某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈
说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~


8.医院精神科的患者常常会对医生或hushi有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

9.一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他
紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他
才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望.
"真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样."
"我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!"

10.一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
盲人：你不像哑巴...
哑巴:你怎么看得出来....  

11.昨天和一男闺蜜打电话，抱怨他现在很少和我联系了，他说只是最近比较忙。后来我说：你根本就不在乎我们的友谊了，你看 你从来都没因为我哭过，其他的朋友都为我哭过呢！男闺蜜突然激动的说：我因为你哭过！ 我开心的问：真的吗？男闺蜜接着肯定的说：上次打牌你赢了我两百，我可哭了一晚上呢！！…………

12.同学做家教第一次到学生家里辅导功课，家长开门，介绍“您好，我是您孩子的家教老师，我姓靳名莲”。家长热情招呼“原来是潘老师啊！快请进，快请进”。。。。只剩同学在门口独自凌乱着。。。。

13.某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想烤几分熟

14.有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

15.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”

16.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

17.部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

18.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房－事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！


19.小明明天要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

20.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他
是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。

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哈哈哈，这个笑话回去讲给别人听一定，太搞笑了，哈哈，简直厉